我是处 女，可是我不纯洁（上部）

宇宙疯子

可欣忽然伸出手来，轻轻覆在了我的手上，很温柔的浅浅笑着，说：“别这样，不要绝望。兴许没这么严重的，我只是想你有个思想准备。兴许还有希望，说不定最后还什么事都没有呢？对吧？”

我抬眼茫然看她，不断吸着鼻子，问：“希望？……。可欣，人生，……有希望吗？”

她不假思索异常坚定的点头道：“有的！人生的希望无处不在！只要活着，就有希望！”

只要活着，就有希望……。

我也勉强笑了下，说：“好……只要活着，就有希望！……可是，接下来，我该做些什么？我能帮他什么吗？我现在特想跟他见个面。你有办法么？”

可欣想了想，道：“这样吧，你先回家，该干嘛干嘛，我回去问问别人，好好想想，好吧？你别担心，没事的！再严重，咱不还得该怎么活就怎么活吗？”

“可是，现在他妈妈还在医院里呢。要不一会你跟我去趟医院，跟他妈妈商量商量？”

“不不，”她连连摇头，“别去。”

“为什么呀？”

“你去了能干嘛？你的那帮亲戚你指的上吗？他们要是知道你搞个对象，还在一块三年多，现在又出了这种事，先甭管他们怎么看你笑话，你到时还能不能活着出家门都不好说。别的人就更别想了是吧？靠自己你也别想了，出了这事儿，学校、派出所、检察院，不三天两头找你麻烦就拜佛烧香了，自顾都不暇了，还怎么管别的呀？你也不小了，别这么冲动，明白吗？”

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“那她妈妈躺医院里，总得有人照顾她吧？他爸爸常年在广东做买卖，也不知这事儿他知道了没有？要是没人管她那怎么行呀？”

“你一去她就光剩跟你哭了，不更难受吗？你现在让她冷静冷静，你也冷静冷静。她吃的盐比你喝的水都多，杰又是她儿子，她肯定比你着急的多，也肯定比你能想办法，你只要让自己不再出意外，那就是帮杰的大忙了。我一会去她那个医院查查，看她病的历不厉害。只要要不了命，你就不用这么急。”

“这……现在出了这么大的事，我连个面都不露，这怎么成呀？”

可欣轻轻叹息了下，柔声道：“七七，没有意义的事，别去做，恩？”

我想了想，也叹息着，轻轻点了点头，笑笑，说：“要是没有你，我真不知该怎么办了。谢……”

“哎，说什么呢？”她马上打断了我，瞪瞪眼睛，“看你这沮丧样儿！平时那野劲哪去了？越大越没出息！”

“去你的！”我也瞪她一眼，然后跟她一起笑了起来。

和她分手以后，我往回走，耳边不断回响着可欣的那些话。可欣说的很对，人生永远充满着希望和奇迹，只要不到最后一刻，就决不能妥协和放弃。
只要活着，就有希望。

并且，不要去做那些没有意义的事情。

忽然，我摸摸口袋，恍然想起已经没有钱了。糟了，怎么回家呀？我停在原地左顾右盼，完全不知该怎么办。这一刻，我再次的感到了那种前所未有的孤单和无助，再次想起了杰。突然我很恐惧，一种以后将只剩我一人在茫茫人海中漂泊挣扎的恐惧。可是，我不能因为恐惧就放弃了继续生活下去的勇气。人总是在各种各样的磨难和恐惧中慢慢成熟、逐渐坚强起来的，人不能一辈子总靠着别人来逃避这些——哪怕是亲人、爱人和朋友也不行。

我要做好杰可能永远离我而去的准备。那么多人等着看我的笑话，那么多美好我都未曾享受，我还这么年轻，我要更加的坚强，我不能倒下。

我别无选择。

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我低下头，下意识的看了看书包，忽然发现书包外侧的小拉链不知何时被拉开了，里面鼓鼓的。

奇怪呀，明明是拉好的，并且我从来不往这个包里放东西，怎么会忽然变样了呢？
我提起书包，手往那个侧兜里摸去，然后，我摸到了一叠硬纸，我掏出来，在昏黄的灯光下惊讶得目瞪口呆。

——那是一沓一百元一张的钞票。

一共五百块。

那时我每个月连零花带早饭都超不过50元，可想而知这五百块对我而言是一笔多么数额巨大的“巨款”。我想了想，才明白，这可能是可欣趁我刚才上洗手间时偷偷放我包里的，又怕我不知道，所以特意没把拉链完全拉上。我笑笑，顿时觉得心里暖暖的。在这个时候，这五百块钱真就成我的救命钱了呀！可欣永远都想得这样周到，她的聪慧我更是望尘莫及。我从心里感激她，并且，心里更加的塌实了。

记忆一路颠簸，仿似穿梭在充满阳光的林荫小道上，我跟着记忆的光影不断往前走，走着走着，那种巨大的悲哀，再次席卷而至了……如今，与杰初初相识的那个滚轴厅和周围的店面都已面目全非、拆的拆、改的改了。我跟随记忆站在那条林荫小道上，静静伫立，默然沉思。

杰，我回来了。这么多年了，你在天堂的彼岸，过得还开心吧？可是，我却觉得无颜面对你了。这些年里，我做了那么多那么多的错事，并不奢望你能原谅我，只是，我确实是有愧于自己，更愧对于你和可欣的。我辜负了你们对我的期望，变得如此支离破碎，面目全非。但越是如此，我就越是想念你们，想念那些我们在一起的美好时光，想念你和可欣带给我的那些鼓励，那些温暖，那些关怀……如今，再也没有人如你们般真心待我了，我最终，也真是落得了个孤寂一生、凄廖收场的结局。……

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杰最终也没有如我所期待的那样。他不是被冤枉的，他确实贩毒了，并且还为了那个头头，和别人一起将一个人截在海河上，活活打成重伤。那件事发生时正值深冬，他和那伙人一块将那个人拉到了冻得结结实实的河面上，然后扬长而去。最后那个人因为不抵严寒，加上伤势严重，活活冻死了。杰是主谋。

然后初春的时候，他们那伙人的其中一个，因为参与盗窃自行车被警察抓获，在警察的几番逼问审讯下终于招架不住，招待了所有犯罪记录——也捎上了杰。

于是，杰就这么的，被抓了。

后来，杰的家人如何奔走的，我不得而知了。我只在后来的后来，从他家人的口中，断断续续的知道了案件的进展，知道了判决的结果。杰年满18岁，贩毒，加上故意杀人，被判处了死刑，缓期半年执行。半年后，杰没有得到任何的赦免，他的还在年轻着的旺盛着的生命，就这么的，嘎然而止了……

我记得，知道这个消息时，已经是第二年的春天了。那天，我一路从鞍山西道走到了和平路，又从和平路走到了睦南道，最后，又从睦南道折回，经过青年路，在无数小胡同里乱走一气，在晚上九点多的时候，走回了家。

那一路，我都是泪眼模糊着走过来的。

可是，我没有哭。

我狠狠的忍住几欲奔涌而下的泪水，强迫自己保持微笑的弧度。我不能哭泣。哭泣是可耻的。如果杰能看到，他一定不会希望我是哭泣的，以后的人生路上，便只能我独自来完成了，我会一直这么孤独的走下去的。我会一直这么坚毅的走下去的。

那晚回家后，我的家人，将我狠狠的骂了一顿，妈妈冲上来，狠狠地给了我两个嘴巴，然后，我家彻夜未眠，我被骂了一夜……

原因，仅仅是很可笑的，我归家太晚。

那时，我想到了死。我想一死了之。

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天色渐渐露出鱼肚白的时候，我困倦万分的坐在阳台的瓷砖地面上，睁着疲惫的双眼发呆。我想起了这些年的过往，想起了家人对我的那些永无止尽的责骂、以及近乎病态的、可笑的严加看管，忽然觉得就要窒息。我呆呆的望着窗外，窗外正飞过几只棕色的麻雀。它们在天空下自由的盘旋着，叽叽喳喳的叫闹着，它们的叫声那么的纯粹，唤醒了整个早晨。然后，外面寂静的公路，便回荡起了这样悦耳的叫声。

可是，此时此刻的我，却正在这个所谓的家里，承受苦难。

我觉得，我是被束缚的。

我觉得，我终究是无法自由的。

如果不能自由，那么，不如一死了之……

天完全亮起来的时候，我站起身，由于长时间的蹲坐，我的双腿异常的麻木。我一夜未眠，晃了晃沉重的身体，顿觉头晕目眩。可是我要站起来，我要继续这种破烂的生活而完全没有别的选择。我浑浑噩噩的到客厅拿起书包，又浑浑噩噩的开了门，最后，我浑浑噩噩的走到了街上。我没有去学校，我向着我和杰最常去的那个迪厅走了去。

我在想，我，这么一个倒霉的人，我到底应该用一种什么方式，来结束自己的生命呢？
我是应该在过马路的时候、突然冲飞奔的汽车撞过去、来个轰轰烈烈的死，还是应该走到寂静无人的河边，一头扎进去，来个安安静静的死？或者，我应该吃很多安眠药，然后去找杰的骨灰放置的地方，死在他的身旁；也或许，我应该去买把水果刀，然后去找那个害死杰的王 八 蛋，在他的家门前割腕而死、让我的鲜血永远流淌在他的家门前、流淌在他的记忆里、流淌在他的生命里……

不，如果真的要死了，那么，不如先去杀死谁，杀死那些害杰走上不归路的王 八 蛋们。可是，他们都被抓的抓、判的判了，我又该去找谁呢？

我一边走着，一边不断的思索着。忽然，我连死都觉得索然无味了。死之前，我竟然无法去做一件轰轰烈烈的事情用以纪念自己悲惨破烂而又短暂的一生？！我的这辈子，简直，太过可笑……

于是，终于，我没有死成。

因为，我实在找不到一件可以让我死前轰轰烈烈的事情可做。

最终，只得作罢。
……

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再后来，可欣自己出了一些事情，这里牵扯的事情和人物太过复杂了，作为对依旧在世的朋友的尊重，这里，就不去提及了……总之，这个事件和黑社会有关联，这件事情之后，可欣，这个陪我一起疯一起闹、一起玩一起哭的好姐们儿，这个无比美丽的女孩，就彻底的，消失在了我的视线之中了……从此之后，整整5年，我没有再见过她。
直到今天。

我一边回忆，一边默默的喝着啤酒。四瓶啤酒并不多，我一下子就喝完了。其实我十分的想要喝醉，因为，我真的好想好想他们，我想念杰，我想念可欣，我想念那些我们在一起的快乐的、开心的日子。我的杰，此生此世，我终究还是丢了你，不知道来世，我们还会不会再次相见？如果真的有来世，我一定好好抱住你，将你时时领在我的身旁，我一定会好好照顾你、保护你，我一定一定，不会再让你就这么的……离开我……

由于和陈可欣的相见，我的心情郁郁寡欢。11月和12月，我消停了两个月。这两个月，我没有再上网勾引小男，也没有再出去胡混瞎混。除了偶尔和尹哲一发条短信，生活的全部内容，也就是上班回家了。用柯婕的话说，就是：“你终于正常点了！”

然而，正常的日子是无聊的，是索然无味的，是毫无期盼的。我这么的没劲透顶了两个月。然后，我那混乱不堪、破烂倒霉的2004年，终于过去了。我就在这么一种乱七八糟的状态下，迎来了2005年。

2005年1月2日早上，我在公司接到了一条信息，写道：

“新年快乐！把过去一年的不愉快都忘了吧，在爱与恨之间，我只能让你恨我……对不起！”

信息显示是一个陌生的号码，但是，却又有些眼熟……如果是平时，我肯定对这样的无名信息不予理睬，但在看到了信息的内容时，却一下子楞住了。思绪一片混乱，我想，这是谁发给我的？

来不及细想便飞快的跑到了里屋，照着上面的号码打了过去。我的心“砰砰”的跳着，拿着话筒的手不住颤抖，在响了两下以后，那边接通，我的心在那一刻忽然缩紧——

“喂？”那边声音响起。

我一时错愕，没有听出那声音是谁的，便问：“喂，请问，刚才……是谁给我发的信息？”

“……是我发的……”

我的心又紧了一下，努力的镇定下来，问：“你是？”

“你的号还没变呀？是我，连我都忘了，是么？”

我还是没有听出来，有些怀疑：“你是谁呀？是不是……打错了？”

“……我姓汤……”

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我一下子楞住了。

是他，是他……真的是他……我日夜想念，日夜牵挂的人…

真的是他……

“……恩，嘉铭……你……还好吧？”我一阵眩晕，眼泪夺眶而出，顺着脸颊，无声的淌落。

他依旧平静的语气，说：“恩，我挺好的……你呢？”

我再也说不出任何话来了，压抑了好久的泪水终于在那一刻决堤……我的所有的所有——那些委屈，那些痛苦，那些……我不住的颤抖着，泪水流下来仿佛就不想要停止，我想到自己是在公司，决不能让别人看到自己这么失态，便努力调整情绪，说道：“我…还行…”

然后，便是沉默。我握着话筒，那些过往一下子浮现，曾经无数次假想过我们再联系的情景，没想到，真的再联系了，我竟然会是如此不堪……好久，他才幽幽的开口，说：“其实，一直想给你发信息的，但是…每次发到一半，就给删了…”

我一直在拼命的擦干眼泪，但是，却总也擦不干净，我努力的不哭出声来，以免他听到，只是静静的，静静的，哭泣。

他叹了口气，接着说：“我怕打扰你，总觉得…或许你一个人，过的正不错呢，我一这样…又勾起你伤心了…”

“我真的没事……真的……”我哽咽着，努力笑出声来，“你能给我发个信息，我就已经很高兴了……没想到…你还记得我……”

“看你说的，怎么能忘了你呀？”

“呵呵…那就好，……我这边还有点事……恩……”

“恩，我明白，你先挂吧……回来我给你信息……”

“好的，……再见……”

“你也是。再见。”
……

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放下电话，有那么一瞬间，我是失去思绪的茫茫然不知所以的。我不知道他为什么在与我分别1年多以后的今天，再次打电话给我，也不知道这个电话到底具何意义？ 我茫茫然的站在原地，往事一幕幕的浮现眼前。我冷淡的看着那些过往，过往死了，尘土飞扬，我一身伤痕。
我和嘉铭是在我做兼职那会认识的，那年，他24岁。

那会，我刚从那个外企工厂辞职，在一个超市里做兼职，经常需要出出进进的搬东西。那是03年的冬天，经常，在我搬东西的时候，嘉铭会冷不丁的出现在我的旁边，然后，眨着他那双大而冷淡的眸子，看着我，说：你怎么就穿这么少啊？ 一边说着，一边把自己的外套给我。然后，轻笑着帮我一起搬。

有时完事的晚，我要直接去学校上课，嘉铭就骑着自行车，把我带到车站。超市和车站的距离很短，骑车十来分钟就到了。每每这时，他便会轻哼着不成调的歌曲，一边哼着，一边自我陶醉。

有时我去银行，嘉铭就走过来，说：我当你司机兼保镖吧？ 一边说，一边继续眨他的那双大眼睛。工作时，也会偶尔跑过来，跟我东一句西一句的瞎扯，总说哪天哪天带我去哪玩，但却总也不兑现。

后来，他告诉我，他有一个交往了四年的女朋友。他女朋友特傻，对他特别好，他们已经准备结婚了，等等。

再后来，我在鞍山西道那里找到了一个文员的工作，找到那个工作的很长一段时间里，我都如释重负，心满意足。加上嘉铭的出现，竟然让我沉寂好久的灵魂神经有复燃的趋势。我喜欢和他聊天，喜欢和他呆着。就这么呆着，哪怕什么都不说，什么都不做，我也觉得很舒服，很踏实。

是的，我喜欢上他了。没有原因，不知道原因。直到现在，也没想明白，当初到底为什么喜欢他？

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或许，这就是所谓的，日久生情吧？我总觉得，我和他之间，还是有那么一点点希望的，纵使，这种希望，是这么的渺茫。

不在一起工作了，就开始约出去玩。有时去滨江道，有时去新世界商场，有时去友谊路，有时去中山门。反正天津的很多知名的街道都让我们逛遍了。那会，我们都很穷，常常在寒冷的冬日，在冰冷的阳光下互相依偎着等公车。有时公车很空，我们就在冰冷且空旷的车厢里一路颠簸着漫无目的的乘坐，公车里惯常放着音乐电台的歌曲，伴随着轰鸣的马达声。我们牵着手，阳光洒在他的略显苍白的脸上，可以很清楚的看到他脸上的细小绒毛。

每当这种时候，我们大多是沉默的，什么也不说，就这么呆愣的看着窗外飞逝而过的景物和人群。这是我生活了二十多年的城市，我在这里出生，我在这里成长。可是这个城市的面孔我却总也看不够，每看一遍，便有一种熟悉的温情在心底蔓延滋生，让我在冬日的冰冷阳光下，觉得踏实，觉得安稳。

可是，不是所有的人，都能这样子跟我相伴走路的。

比如汤嘉铭。

 

下班，从公司出来，乘车回家。依旧颠簸的车厢，依旧冰冷的空气。车里放着刘若英的《后来》，在马达的轰鸣声中时断时序。

我忽然，很想知道，我的后来在哪里？

那天晚上，躺在床上，我辗转难眠，我再一次想起了杰那模糊的笑脸，想起了我们仅有的一个拥抱，想起了那次诀别时他那绝望无助的眼神，以及那一句：“七七，死是美丽的……”；我想起了可欣，那样美丽的眼眸，那样甜美的笑魇，回头冲我微笑的神情……

前尘往事一幕一幕的展开，仿佛一条长长的，长长的，没有光影的隧道，我手握希望，这希望仿似黑暗中的大红灯笼，于隧道中来回跌撞。

1 6岁那一年，我生命中最重要的两个人——爱人和姐们儿，同时离开了我。

但是，我一滴泪水也没有掉落。

从那以后，我像是得了失语症，整整1年多，几乎失去语言，我不再主动开口和别人说话，在班里独来独往，不和任何人靠近。班里的同学也把我看成异类。没有人理我，没有人在意我，我也不理他们，我对一切失去信心，我存在的唯一意义就是混吃等死。

太多太多的过往沉沉的压在我身上，让我喘不过气来，从16岁到19岁，我几乎没有一天快乐过，我这样子屈辱的活了下来，像只在阴暗角落里残喘的蟑螂一般，顽强又隐忍……今天，当我依旧平安的躺在这里向回看时，泪水浸湿了枕边，相对于那些沉重的过往，汤嘉铭所带给我的伤痕委实不算什么，我怎么能够如此脆弱，如此绝望？那时的自己没有绝望，现在的自己，又怎么可以绝望？

2005年1月6日，我终于再次见到了汤嘉铭。原以为再相见时会如何如何的，却没想到在一转身终于看到那张熟悉又明朗的脸时，自己，竟然如此的平静。

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我们在麦当劳里聊天，聊了很久，聊我，聊他，聊他的媳妇。他一直很愧疚的说：七七，我对不起你，你别恨我，我不想伤害你……而我，也只是淡淡的笑着，不说什么。

汤嘉铭，我不恨你，真的，一点也不恨。终有一天，你会明白，没有选择我，不是我的损失，而是你的遗憾；没有选择我，是我的自由，你的不幸，我没有任何理由去恨一个让我从此自由的男人。

但是，这些话，我没有说。我只是静静的看着他，一边看他，一边喝他买给我的可乐。时隔一年多了，依旧是在麦当劳，身边依旧是喧嚣的人群。他的面孔依旧略微苍白，熟悉的大大的眸子，淡淡的轻笑，身上淡淡的烟草清香，以及看我吸烟时时那微皱的眉头……

走出麦当劳，他送我去车站，途中，他说：“七七，你的那个朋友，柯婕，给我打过电话，跟我说过一些你的事情。”

我漫不经心的溜达着，问：“哦？”

“……对不起，我没想到……你会因为我，有这么大的变化……”

“呵呵，”我冲他笑笑，道：“我一直如此的，我就是一个喜欢钱喜欢房子喜欢车的人，我就是一个喜欢成天到晚瞎混胡混的人；我本来也不纯洁，我本来也不美好。我不过是露出了本来面目而已，跟你没关系。”

他静静的看着我，也不笑，也不说话，然后，细心的帮我系好扣子，戴好帽子，叹了口气，终于目光移向别处，不再说话。

我拽拽他的胳膊，问：“你不会是觉得，我是因为你，才这样吧？”

他摇摇头，转身，很温柔的，把我抱在了怀里。

这，是我们认识以后的第二个拥抱。